Geil zeg

Hoor eens wij zijn de beroerdste niet, we gaan niet alleen met onze tijd mee maar zijn 'm ver vooruit als het nodig is. Neem het grote GeenStijl sekscontract dat we 4,5 jaar geleden publiceerden. Het begon misschien als grap maar inmiddels adviseren we u met klem het goede ding in tienvoud uit te printen en te allen tijde bij u te dragen, bij voorkeur in de portemonnee. Het leuke is dat het gehannes rondom het omdoen van een condoom niet langer de zaaddodendste onderbreking is die aan seks voorafgaat (glas halfvol in het Stamcafé, red.). Dat danken we aan de nieuwe consentwet, die we dan weer danken aan ongelooflijke pedaalemmers als Ali Bouali of de Utrechtse corpsbal die eerder dit jaar veroordeeld werd wegens twee verkrachtingen en nog steeds niet kan geloven dat de dames niet ruw door Hem gepenetreerd wilden worden. 

Lang verhaal kort: Wees vruchtbaar en vermenigvuldigt u, maar vul eerste effe dit formulier in. Tenzij u geen totale idioot bent, natuurlijk, in dat geval kunt u prima zonder.

Gratis, veilig en 100% postmodern-proef!

Ouderwetse mannen zullen dit een extreem anticonceptiemiddel noemen, omdat alle lust in vleselijkheid ze vergaat. Maar een béétje progressieve vent (en dat hoeft echt niet per se zo'n baksfietsende druif met een knotje, een sleeve tattoo en een ironische baard te zijn) weet dat vrouwen vandaag de dag ook tussen de lakens, de lakens uitdelen.

Bovendien kan dit formulier ook enorm behulpzaam zijn om in maatschappelijke organisaties, in kantoortuinen, in theatercoulissen, op redactievloeren en op al die andere plekken waar de moraal en de sociale normen scherp zijn maar het vlees uiterst zwak is, te voorkomen dat er pijnlijk nieuwe Witte Onderbroek Affaires ontstaan. Zou Mag u haar doen en zo ja, hoe?

Het GeenStijl Sekscontract beantwoordt vooraf al uw vragen, en voorkomt achteraf onnodige ongemakken in de relationele sfeer, de algemene omgang en de #ophef-storm op sociale media. It's time!*
* Wel even wachten tot na No Nut November natuurlijk